le frasi famose del calcio...

alcune sono troppo carine!!



LA VOCE DEL PADRONE:
PRESIDENTI E DIRIGENTI
•Buscetta è tifoso della Juve? È l’unica cosa di cui non dovrà pentirsi.
Gianni Agnelli

•L’arbitro era col braccio in piedi… l’attaccante tira la palla va dentro e l’arbitro dà goal… Braccio in piedi era una provocazione all’istruzione dello stato… A questo punto sono dimissionario da ogni cosa. Anche le forze dell’ordine invece di sparare lacrimogeni a basso d’uomo magari sparali in alto che intimidatorio… Certo li capisco anche loro ma loro devono capire lo stato d’animo che siamo noi…
Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli

•Dopo la pizza e la mafia, il Milan è la realtà italiana più conosciuta al Mondo.
Silvio Berlusconi

•La differenza tra il Milan ed il Chelsea? Nessuna: entrambe giocano con tre italiani.
Sergio Campana

•In una trasferta mia madre fu rotolata e io ero incinta della pancia di mia mamma.
Vittorio Cecchi Gori

•La Fiorentina? Non la vendo, piuttosto la disintegro con le mie mani.
Vittorio Cecchi Gori

•Fischi? Non ne ho sentiti; solo contestazioni di gioia.
Frase attribuita a Giuseppe Ciarrapico

•Il Milan del futuro dovrà ricordare l’organizzazione di società come Warner Bros e Walt Disney.
Adriano Galliani

•I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston!
Angelo Massimino, presidente del Catania

•La mia favorita per lo scudetto è l’Inter. Dico sul serio, anche se sembra che scherzi.
Massimo Moratti

•Sì, c’è la tradizione del Milan, della Juventus… Ma la lira di Sensi è uguale a quella di Agnelli. Non è che la sua vale 1,1 e la mia 0,8.
Franco Sensi sull’affare Cassano nel 2001

•Presidente: “Fummo andati in Brasile e comprammo Juary…”.
Giornalista sorridente: “Siamo…”.
Presidente un po’ spazientito: “Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare…”.
Giornalista con sorriso mal trattenuto: “Presidente… SIAMO!”.
Presidente con tono iracondo: “Ma che sì venuto pure tu?”.
Antonio Sibilia ex Presidente dell’Avellino

•Giochiamo in Provenza… in Provenza di cosa?
Edmeo Lugaresi

NON SOLO TATTICA:
GLI ALLENATORI
•L’Inter se avrebbe perso non meritava di perdere.
Osvaldo Bagnoli
•Fontolan è come la bustina del tè. Colora le partite.
Sergio Buso

•D’altronde il calcio è così: può uscirne una vittoria, o un pareggio, o una sconfitta.
Fabio Capello

•Mah, secondo me il rigore era nettamente netto.
Fabio Capello

•La statura fisica non ci manca. Nel tiro alla fune vinceremmo
sempre.
Eugenio Fascetti

•Io, fossi il presidente, manderei via subito l’allenatore e poi prenderei i giocatori e li attaccherei tutti al muro e gli darei dei calci in culo a tutti!
Marcello Lippi

•Perché mi sono messo le mani nei capelli quando ho visto l’infortunio di Ronaldo? Secondo voi perché? Perché mi cascava il parrucchino?
Marcello Lippi

•Mi vanto di essere l’unico tecnico italiano ad aver conquistato due coppa Italia di serie C, con la Lucchese e la Carrarese.
Corrado Orrico

•Quando ho visto Batistuta, dopo la partita, gli ho detto: ma l’anno scorso mi avevi mandato tuo fratello?
Claudio Ranieri

•La palla non è rotonda. Se la calcia Platini è rotonda, se la calcio io è quadrata.
Arrigo Sacchi

•Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione!
Gigi Simoni


•I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati!
Nedo Sonetti

•Zona Uefa? Non me ne intendo.
Nedo Sonetti

•Il venti per cento degli italiani pensa al mio urlo quando fa sesso? Beh, speriamo che siano donne.
Marco Tardelli

•Dicevano: Mazzone è il Trapattoni dei poveri. Rispondevo: amici miei, Trapattoni è il Mazzone dei ricchi.
Carlo Mazzone

•Battere la Roma? È mio dovere provarci. Ma è come uccidere la propria madre.
Carlo Mazzone

•Mi piace il tridente, ma guai a farlo diventare stridente.
Carlo Mazzone

•Mi riconfermano se vinco in Uefa? Ma io voglio anche lo scudetto. E mettiamoci pure una coscia di pollo, và.
Carlo Mazzone

•In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello stesso ruolo.
Franco Scoglio

•Ho 2000 schemi per battere una punizione.
Franco Scoglio

•Sono un allenatore di strada, un po’ prostituta, che si arrangia.
Franco Scoglio


DENTRO E FUORI DAL CAMPO:
CALCIATORI E GIORNALISTI
•Io leggo Topolino, mica Superman.
Gigi Buffon
•Se non avessi sbagliato tanti gol, probabilmente sarei stato un fuoriclasse.
Egidio Calloni

•Il calcio è felicità, gioia di vivere. Il calcio è riso con i fagioli.
Toninho Cerezo

•Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°.
Sandro Ciotti

•Te prego, convocame.
Paolo Di Canio a Trapattoni in TV

•In Europa, o meglio nel Mondo, l’ultima doppietta l’avevo fatta con mia moglie in viaggio di nozze alle Mauritius.
Davide Fontolan

•Ho tre certezze: il mio carattere, Padre Pio e le preghiere della nonna.
Pasquale Luiso

•Se sono vivo, devo ringraziare il Barbuto (Dio) e… il Barbudo (Fidel).
Diego Armando Maradona

•Anche Einstein, intervistato tutti i giorni farebbe la figura del cretino.
Michel Platini

•Dopo questo infortunio non ho altri posti dove farmi male.
Ronaldo

•Ho visto come è caduto Mayele per procurarsi il rigore. Sembrava Heater Parisi.
Andrea Silenzi

•Paura? Solo della Gialappa’s.
Massimo Taibi

•Maifredi mi chiamava piccolo Beckenbauer, per Ulivieri ero il professorino della difesa, qui (a Firenze, NdA) i compagni mi chiamano Garrincha. Ho l’impressione che mi prendono tutti un po’ in giro.
Andrea Tarozzi



•La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba?
Christian Vieri

•Io razzista, parla lei che è un negro.
Beppe Viola

•Il problema del Milan? Troppi pensavano solo ai cassi loro.
George Weah

•Se devo affogare meglio farlo nel mare che in una pozzanghera.
Roberto Baggio

•Attenti a non travasare quello che ho detto.
Pietro Anastasi

•Montero ha subito la frattura del sesso nasale.
Carlo Ancelotti

•Le esperienze bisogna vissurle…
Alessandro “Spillo” Altobelli

•Il grandissimo giocatore della Fiorentina Manuel Rui Crosta.
Aldo Biscardi

•Passami quel fac… no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo…
Aldo Biscardi

•È una notizia importante, per radio la possono vedere tutti.
Aldo Biscardi

•Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?
Alba Parietti

•Mi hai tolto la palla di bocca.
Alba Parietti

•Bel pallonetto rasoterra.
Bruno Pizzul

•L’arbitro manda i giocatori al riposo definitivo.
Bruno Pizzul