Un pò di barzellette che ho raccolto nei mesi di assenza

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"dottore dottore,ho un problema ...soffro di eiaculazione precoce"
"ma va in mona"
"ahhhhhhhhhhh"

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Seconda Guerra Mondiale.... Varsavia... un soldato delle SS insegue un soldato polacco tra i vicoli.
Il polacco scavalca muri, supera ostacoli, ma il tedesco è sempre dietro finchè non si trovano in un vicolo cieco...
Il tedesco si avvicina a 3 metri, carica, punta quando.... una luce squarcia le nuvole, una profonda voce dall'alto risuona: "fermo!!! non puoi uccidere quest'uomo! quest'umile soldato polacco un giorno diventerà Papa e tu non lo ucciderai!". Il soldato tedesco, deluso e allibito dall'avvenimento timidiamente dice: "e io?" - la voce risponde - "tu... dopo...".

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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
- Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?

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Uno spermatozoo all'altro: manca molto per arrivare alle ovaie?
credo di si,abbiamo superato ora le tonsille!!

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Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

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una suora incontra la sua vechhia compagna di banco delle elementari, tutta ingioiellata... ciaoooo, come staiiii? che bell'anello, dove lo hai preso?
e la donna: anche se sei diventata suora te lo dico perchè noi da bambine ci raccontavamo sempre tutto, quest'anello mi è costato un'ora di sesso con un uomo... e la suora, ma davvero?? inaudito, e la collana, bellissima questa collana , dove l'hai presa? E la donna: la collana mi è costata una notte di sesso con un uomo... la suora sconvolta: inammissibile, mio dio, mio dio... e questa pelliccia invece, come l'hai avuta?
La pelliccia mi è costata una settimana di sesso continuato con un uomo...
la suora, sconvolta, torna al convento e si mette a pregare...
verso le 11 bussano alla porta...
chi èèè???
aprite sorella, sono padre serafino....
padre serafì, ma vaff****lo tu e le caramelle a menta!!!!

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-ehi Ponzio, hai visto Gesù?

-si, l'ho appena incrociato.

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Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
>"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo...
>ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
>Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero
>Della sua ragazza e dice:
>"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
>La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e'un gallo, un grosso gallo rosso
>... ma non ci riesco!!"
>Il fidanzato dolcemente replica:
>"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."
>La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ...
>cala un gelido silenzio:
>"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
>più..."

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La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York.
Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva trascorso la mattinata nell'appartamento della sua amante con il cellulare spento.
Quando l'ha riacceso, all'incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente. La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???"
alla quale lui ha risposto: "Che vuol dire? Sono in ufficio..."

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Spero che vi siano piaciute

Fantastiche

se l'ultima è vera...